martes, abril 26, 2005

¿Quién se robó mi queso?

Hoy me "comí" ese libro. Llegó en el momento justo, cuando más lo necesitaba. Pero para llegar a contar qué pasó y cómo llegó a mis manos, he de contar otras cosiacas que sucedieron antes.

Creo que no posteo desde el domingo pasado. Me recuerdo que aquel día en la tarde me llamó Solcito, mi ex polola. Una historia de tres años llenos de amor, problemas y separaciones; felicidad absoluta y una que otra tristeza podrían ser los calificativos perfectos para dicha relación. Sin lugar a dugas, la más importante de todas las que he tenido. No desmerezco al resto de personas con quien tuve la dicha de compartir, sin embargo, uno no planea casarse ni tener hijos con cualquiera... bueno, al menos no yo.

Llegó el sábado, me enteré vía mail. Como contaba recién, me llamó ese día domingo para que pudiésemos vernos uno de estos días. Obviamente yo estaba muy feliz dado que no la veía desde febrero más menos. Mi solcito estaba de vuelta. Por favor, no se vaya a mal entender. Mi solcito es llamada así por todo el cariño y por la infinidad de cosas que vivimos.

Hablar más del domingo... mmm... no... la verdad es que nada más interesante que aquello sucedió.

El día lunes fue bastante normal, con mi ánimo vacilante como el último período. Ya me imagino cómo se sienten las mujeres en sus días "R", aún cuando en mí no participaban aquellos dolores tan comunes. A eso de las tres llegó mi ex. Fue extraño y muy gratificante verla con su pelo todo alborotado - de ahí su apodo - , bajándose de su auto el cual más de una historia tiene. Conversamos un rato y luego sin anestesia me comunicó de su matrimonio, algo ya sabido. El problema no estaba ahí, sino más bien, cuando me comunicó la fecha: 29 de octubre. Juro que el temor se apoderó de mí, temblé, me sentí caer. Tenía claro que se casaba pero el hecho de no tener una fecha en concreto hacía pensar de aquella ceremonia un tanto lejana. Se me pasaron mil y una cosas por la mente. ¡¡¡Si hasta dudé si efectivamente aún estaba enamorado!! Saqué por conclusión, luego de un largo rato de reflexión, que el temor a perderla por sus nuevas labores de Señora, era lo que en verdad me hacía temer.

Se marchó para volver al día siguiente, de todas formas dejó en mí un sabor algo agraz.

Por la noche fui a buscar la respuesta de la semana... Fuí a hablar con Angelito. La pasé a buscar a su casa a eso de las nueve y en su incomparable y jocosa forma de hablar de lo que pasa, nos entretuvimos un par de horas.. pero de la respuesta, nada. Hablamos de arañas, hijos prestados y demases... pero yo seguía en mente con la bendita respuesta. Entre ceja y ceja. Mi temor no era mal infundado, algo ya sabía y en verdad, sólo fui a buscar la confirmación de todo aquello.

En menos de un mes sentí cómo se robaron mi queso. ¿Han de haber leído el libro no?... Si no, no sigan leyendo puesto que no entenderán ni palote. En fin. Primero el trabajo a principio de mes y a fin de mes las respuestas a las interrogantes dadas por Solcito y Angelito. Llega un momento donde el temor te arrincona y te hace reaccionar como Hem, uno de los personajes de aquel libro. El temor a tener que buscar tu camino correcto en este complejo laberinto y conformarte simplemente con quedarte en el mismo lugar esperando que te devuelvan aquello que pensaste que era tuyo. Una tuición que en verdad nunca fue explícita, salvo en determinados momentos.

La respuesta de Angelito si bien es cierto fue titubeante, al fin de cuentas fue determinante: No estar preparada. Me pregunto.. ¿quién lo está? ¿Lo estás tú? ¿Lo estoy yo? ¿Quién está preparado para cambiar algo en su vida? ¿Para comenzar algo nuevo? Son pocos los visionarios, lo humano es temer, es rechazar. Considero fehaciemente que es más fácil excusarse; eso fue excusa. Decidió esa opción y la respeto abiertamente. Reconozco que duele, pero no lo suficiente como para hacer de mi presente otra etapa dramática. Para víctimas ya están "otros".A pesar de todo lo anterior, reconozco que me encanta.

Tambaleante por las noticias del día, llegué a mi casa y hasta algo dormí.

Martes. Abrí mis ojos y Solcito estaba ahí, intentando despertarme tan cariñosamente como algunos fines de semanas compartidos. Me sorprendí y rápidamente me puse en pie. Sólo atiné a darle un beso en la mejilla y a encender un cigarro. Detenidamente comencé a mirarla y ví bajo su brazo un paquete con un papel de regalo. Mencionó que era uno que me adeudaba hace bastante tiempo y rápidamente lo abrí :Quién se robó mi Queso. Uno de los libros que más me ha gustado. Comencé a hojearlo mientras hablaba de sus planes para el día y ví algunas inscripciones hechas a mano, "Forlack, te quiero y te amo... Tu Solcito". La miré sorprendido y me indicó que viese la fecha... Diciembre de 2003, un mes antes de que terminásemos. Ahí recién comprendí lo tardío de la entrega.

Apenas se fue, comencé a leerlo.

Lo terminé temprano, un par de horas como mucho y me dí cuenta de cuán equivocado estaba ahora, como decía recién, de cuánto temor existe en mí; de cuánto esperé por ir a buscar un Queso nuevo en vez de esperar estúpidamente por el viejo. Se me han cerrado puertas y he perdido oportunidades pero por fin sé qué hacer y lo pondré en marcha de una vez. Buscaré aquellas zapatillas olvidadas en un rincón, me las ataré y comenzaré a avanzar por los diferentes laberintos intentando encontrar aquel Queso que quizás, hasta un mejor sabor tenga, una nueva forma... un queso que ni yo puedo imaginar. Hasta ya lo saboreo.........


domingo, abril 24, 2005

Estabilizándome un poco.

Los últimos días han sido de mucho pensar, super piolas como diría algún ex - rutero mío. De hecho, hasta los carretes están tornándose tranquilos...

Por ejemplo, el viernes nos juntamos un par de amigos a incursionar en al bajo mundo del vicio del juego. Tomamos un par de instrucciones, otro par de mazos de naipes ingleses y nos dispusimos a aprender póker. Juegos cortos y emocionantes. Algo aprendí: aún jugando con monedas de $ 10, de seguro y pierdes una cantidad importante de dinero... En fin, de todas formas algo nuevo en mi vida.

El sábado se repitió la dosis, sin el éxito del viernes y ahí me dí cuenta que no es el motivo o el juego propiamente tal el que te hace divertida una situación, sino más bien, el entorno, la gente. Debo reconocer que nos aburrimos aún cuando con mi hermanito terminamos leyendo a eso de las 3 de la mañana, unos capítulos de la Biblia que nos habían encomendado la semana pasada en Confirmación.

Eso estoy haciendo en mi presente, una Confirmación con mi Fe, con Dios. Es un proceso super complejo para mí, me ha costado bastante tomar el camino de Dios y todo lo que eso conlleva. Muchas veces me he cuestionado si efectivamente estoy tan preparado como para emprender este rumbo.. y rápidamente me pregunto si acaso será el Malo o demonio o Lucifer o como quieran llamarlo, el que me mete en la cabeza eso de que no es mi momento. No lo sé, por mi parte tengo la intención de continuar en esta vía, con las ganas de lograr un equilibrio espiritual definitivo.

El grupo de Confirmación es entretenido y vuelvo a llamar al entorno. Todos, o la mayoría, son universitarios y los hay de todos... kines, profes, Físicos. Una gran diversidad de personas y de formas de ver y pensar que de alguna u otra forma, representa un gran y lindo desafío. Un grupo nuevo, experiencia nueva.

Es complicado esto de los grupos. Ya lo sabe ya Mía y sus conflictos con la Tribu. A mi modo de ver, los problemas que se han suscitado entre ellas es sólo cuestión de disponibilidad. Disponibilidad al diálogo. Me decía que estaba cansada de conversar con Pepe de aquellas cosas que le molestan. Aún así veo un dejo de no querer, de no tener una disposición de solucionar. Mía, para mantener un jardín hermoso y fecundo, no sólo basta con podarla un par de veces, sino también, podarlo siempre. Es un trabajo forzoso y hasta cansador, pero al final éste entrega sus frutos. Ya te lo digo yo que he tenido que hacerlo más de una vez.

Viviendo, literalmente, con mi hermanito he tenido que estabilizar mi dieta alimenticia. Ya van demasiados días sin tomar una taza de café y la misma cantidad comiendo alimentos decentes. Si hasta me siento algo más rellenito, al menos mis pantalones me lo están haciendo notar exigiéndome en cada postura, que sea un poco más condescendiente con ellos y no los fuerce tanto, puesto que se pueden hasta romper.

Tal vez lo único que falta es estabilizar aquello que se encuentra inestable de hace meses. Aquello que busca todo el mundo. Sólo sé que este Angelito se metió en mi cabeza y aún no quiero sacarlo. Mantengo esta postura de espera, de paciencia aún cuando me cueste hacerlo. Lamentablemente, y lo digo abiertamente, dí mi palabra de que así sería. No sé cuánto tiempo será para ella aquello que significa "prudente". Me dicen que le pregunte directamente... pero no puedo faltar a mi palabra, aunque ganas no me faltan.

Espero poder esta semana dilucidar de una vez por todas y tomar una posición nueva. De borrado automático, pero lento, o simplemente un período de afianzamiento. Quisiera de todo corazón que alguien me dijese una pista al menos. Sé quien puede, pero se niega.

miércoles, abril 20, 2005

Insomnio y algo más...

Finalmente sucedió el comentado corte de pelo, pero lo lógico es que parta contando la previa y es lo que haré.

Luego de terminar el anterior post dediqué mis últimos minutos a disfrutar mi último cigarro del día... no recuerdo bien si eran las dos o algo más de la mañana. Mi hermanito estaba cansado así que se fue a dormir luego de ver Stargate Atlantis. Pienso que es una de las pocas cosas en las cuales no compartimos un gusto real, puesto que por más que he hecho el intento de interesarme en la historia, no hay caso, no logro entender su trama ni menos la emoción que él tiene cuando su cuñado, semana a semana, le trae las grabaciones en Vhs de aquella serial. Allá él con sus Goauls (ni siquiera sé como se escriben) y sus monos interplatanarios.

Continué con mi cigarro, apagué las luces, ordené mi sillón-cama y me dispuse a dormir. Creo que habrán pasado unos dos minutos cuando me volví a levantar... empecé a sospechar un leve insomnio.

Me destapé, me puse mis zapatillas y fuí hacia la pieza contigua. Creo que no he especificado muy bien el lugar en el que suelo dormir. Vilti, mi hermanito, tiene una oficina de fotocopiados e impresiones, el asunto es que en su oficina tiene un sillón el cual utilizo como fuente de sueños, pesadillas y demases. Esta oficina está en su casa. En fin. Una vez en la pieza contigua me serví un café y volví a mi conato de cama. Fue imposible pegar un ojo y digamos que el café tuvo cero efecto, puesto que en verdad y la forma de procesamiento del café que venden en tarro hace perder todas sus propiedades.

Me senté y me puse a pensar en qué hacer. Lógicamente lo primero fue sentarme en el pc y ver si había alguien conectado. Como nunca habían cero contactos y me imaginaba cómo dormirían cada uno de ellos.. jejeje.. fue una experiencia algo extraña pero obviaré mis comentarios por el temor de herir ciertas susceptibilidades. Después de tamaña experiencia y viendo que tenía problemas de comunicación con el mundo exterior, lo único que se me ocurrió fue hablar en diferido, es decir, mandar un mail... Ahora lo complejo era pensar a quién mandárselo.

Pensé en todas aquellas personas en las cuales tengo necesidad de hablar. La verdad es que una lista como tal en verdad y no tengo pero para colmo, de todos ellos, la mayoría no posee un correo electrónico o simplemente lo desconozco. Angelito estaba metida en ese grupo así que puse toda mi energía que quedaba disponible del día, en escribirle un par de líneas... debo reconocer que fue mucho más que eso. Ambos sabemos el contenido y no es mi intención divulgarlo y no precisamente por timidez ni vergüenza, simplemente no creo que a alguien le interese.

Después de ese laaargo mail, me dediqué a escribir el programa de actividades de mis muchachitos... y dieron las 7 de la mañana cuando pude al fin, conciliar el sueño.

Tal como dije ayer, la Tribu pasó a buscarme para el esperado corte de pelo. Debo decir que el local es bastante agradable, a lo amigo quizás. No es una crítica, pero eso es lo que parece.

Luego de las respectivas reprimendas a mi frecuencia a los salones de peluquería, largo del pelo y hasta del shampoo que uso, el joven aquel comenzó su labor de rebajar mis malas vibras... fue un proceso extraño. Mientras caía cada mechón, pensaba en todas aquellas cosas que esperaba que fuesen cayendo con él. Insistentemente me preguntaba qué estilo quería y la verdad puedo ponerme una mopa en mi cabeza y si me sienta bien, me da exactamente lo mismo.

Cuando finalizó, me dí cuenta que había también bajado algunos años. Me sentía extraño, no me sentí yo. Así mismo fue el veredicto de la Tribu... "te ves más niñito", "te ves diferente", lo único malo fue un comentario similar a "se te ve la cara más gorda"... Mía, prometo no decir que fuiste tú.. jejeje.

Quizás el cortarme el pelo me hace volver más niño, puesto que recuerdo mucho a mi abuelo cuando en mi infancia me llevaba a su peluquero personal. Un militar retirado... ya se imaginan ya qué estilo usaba.. ufff.. en verdad y Papelucho era una alpargarta a mi lado.

Este ha sido mi día.. día de insomnio, corte de pelo y más de alguna rememoranza.

martes, abril 19, 2005

¿Faltará Dalila?

Por fin mañana daré el punto final a una larga etapa donde no quise o no pude sencillamente alterar nada. Mañana 20, sabré si efectivamente mi padre es tan bueno gestionando como procreando... respecto a lo último, mucha atención no le daré de todas formas. Como decía, espero que todos los movimientos que mi viejo ha realizado los últimos días den una buena cosecha y terminen mis días de vacaciones prolongadas... mucho dinero no me queda y ya van varias semanas donde me he ausentado por mi segundo hogar: un buen Pub.

La Tribu en plena vino a darme la noticia también de que mañana se hará efectivo mi corte de pelo. Eso sí, como las últimas veces, y voluntariamente, faltó la auto-marginada Kro.

Ese corte de pelo no es una simple rebaja ni cambio de look. Sé muy bien que cambiará mucho más que eso. Mía me decía que por este corte "ya no te perseguirán por las calles féminas". JÁ... decía que era una metáfora... en fin. Percepciones erradas.

Todo es una mezcla extraña. Todos los factores se ven afectados. Primero, la parte laboral. Digamos que con este estilo algo hippiento que tengo en este momento, difícilmente lograré encontrar algún puesto decente.

Por otro lado, veré cómo también mi edad (espero, ruego que no), se vea alterada hasta el punto de "quitarme" algunos añitos... jejeje. Ya bastante se me han complicado algunas cositas como para volver a lo mismo.

Insisto, no sólo me cortaré el pelo. Quiero cortar con él muchas cosas... mucha pena, mucha tristeza, mucha fustración. Cortar también con él una pésima racha que ya lleva un par de semanas y que se hace persistente, que se me impregnó como el humo de mis rutinarios cigarros... como el olor de mi café. Sólo me asalta una duda... ¿efectivamente me sucederá lo mismo que a Sansón?, ¿perderé la poca fuerza con la cual me enfrento estos días? O tengo un efecto inverso. Espero de verdad que sea así. Que esta acción de rebaja capilar sea una rebaja de la mala vibra. Pero en la historia de este mítico héroe había una mujer presente: Dalila. Espero que aquella mujer que se esté presentando en mi vida, sea quien sea, no tenga símiles actitudes, puesto que una traición no la soportaría. Tal vez aún no llegue, tal vez aún no llega aquella Dalila... Mi Dalila.


lunes, abril 18, 2005

Sudor de ojos...

Jugar con los muchachos ayer fue algo sencillamente gratificante y me sentí vivo por primera vez durante toda la semana. Sentí que estaba en el lugar y en la hora precisa. Ellos ni siquiera se dieron por enterado, pero es lo de menos.

El movimiento scout está siendo aquello que hace levantarme cada día, es "LA" motivación que tengo actualmente. El contacto con los chicos, el establecer desafíos tanto físicos como intelectuales, el correr, el reir... son tantas cosas que de verdad me hacen sentir que respiro y que tengo un corazón que aún late.

Pero no es suficiente.

Llevo varios días mirando todo mi alrededor buscando errores y tratando de corregirlos. Mirando a aquellos que me rodean y aquellos que se cruzan en mi camino. Observando lo que fui, lo que soy y lo que quiero ser.... ¿lo que quiero ser?... bueno. Amigos míos, es una tarea titánica el tener que usar mis ojos buscando respuestas y ya no tener que usar tanto el cerebro más que para procesar toda la información que entra en él. No he encontrado respuestas claras ni menos precisas; es todo una gran confusión.

Anoche aproveché de dar una pequeña distensión a todo esto. Junto con los jefes scouts de mi grupo, aprovechamos de establecer la línea de trabajo que se viene para el siguiente bimestre. Luego de eso, compramos algunas cosas pocas: cervezas, vodka, pizzas, bebidas... lo típico. Un par de tragos que no hicieron más efecto que un pequeño dolor de cabeza al día siguiente. En resumen, la reunión no tuvo nada de excitante ni diferente a otras...todo lo común.

Hoy aproveché de ir a mi casa... dormí un poco y luego lavé algo de esta ropa que es lo único que ha cambiado en mí los últimos días. Todo lo demás se mantiene constante.. y aún ahí seguí con mi trabajo de usar mis normales ojos para saber qué pasaba en mi vida... creo que el cansancio acumulado luego de tantos días de "observación" produjo que estos comenzar a sudar... Sí, sudar. Sin previo aviso, comenzarón a brotar de ellos ese sudor tan extraño. Pequeñas gotas de agua que luego se hicieron más persistentes. Me imagino que me provocaron algún grado de deshidratación puesto que también sentí que se me secaba la garganta y hasta algo así como un nudo tenía en ella. Fueron largos minutos de sudor.

Tanto sudar produce cansancio.. desánimo. Y es lo que siento ahora. Eso sí, prometo no hacerlos trabajar tanto al punto que vuelvan a sudar, ya que todo esto produjo que también me pusiera hasta melancólico... cosas extrañas que pasan cuando fuerzas a los ojos a desempeñar labores que no les corresponden. Cosas extrañas que pasan cuando tienes Sudor de ojos.

viernes, abril 15, 2005

Paciencia... ¿es la clave?

Cuando comencé esta suerte de diario de vida virtual y de acceso libre, donde mi posesión efectiva de las palabras queda rezagada sólo al momento de escribirlas, busqué mucho un título que me identificase... que diera una pista de mi forma de ser sin ser tan evidente. Por lo mismo comencé a pensar en algo que me caracterizara y como resultado dí con una de mis virtudes-defectos "ser paciente": Paciente he de ser con lo que sueño. ... con lo que ansío; ... con lo que deseo; ... con lo que quiero. Paciencia que se consume lentamente....; así reza mi título.

Anoche me dí cuenta que sigue siendo mi virtud principal. Mis ganas de estar con Angelito en algo más permanente, más serio y más real provocó que pusiera en práctica tal cualidad. Me cuesta... y en demasía. He de reconocerlo.

Pero bueno... el tiempo es algo humano y lo he dicho muchas veces... es sólo nuestro afán de querer controlarlo todo. ¿Pero qué es tiempo realmente? ¿O cómo definir cuánto tiempo es necesario para cada asunto? Angelito me decía que hay tiempos que se eternizan... entonces de inmediato me asalta la duda si efectivamente ésta es una de esas veces. No lo sé y dudo que ella tenga alguna pista tampoco.

Debería existir un Manual del Tiempo. Y en tamaño de bolsillo. Una suerte de ayuda rápida. Serviría bastante en casos como éste e incluso, en muchos otros casos más. A más de alguien por culpa del tiempo ha perdido más que una oportunidad y todo por culpa del desconocimiento sobre el tema.

Recuerdo que cuando niño le pedía más tiempo a mi padre para que estuviese conmigo... si hubiese existido ese manual él se habría enterado cuánto tiempo exactamente era el necesario para que yo quedarme tranquilo. O aquellas veces cuando me encuentro con algún conocido y me dice "te llamo después". También se incluye en los conceptos de tiempos, ¿no?. O no les ha pasado cuando te dicen "vuelve en un rato más" y uno no sabiendo cuánto cresta es más rato... En fin. Reitero que un manual con esas características sería de mucha ayuda.. y de paso, el autor se haría millonario.

Creo que ahora necesito uno, y en forma urgente, puesto que así cumpliré la promesa de no presionar, de no ser un pepe grillo malicioso. La promesa de ser paciente.

jueves, abril 14, 2005

Algo de Soda.....

Tratame Suavemente
Alguien me ha dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos
y que tu blusa atora sentimientos
que respiras
tienes que comprender que no puse tus miedos
donde estan guardados
y que no podre quitartelos
si al hacerlo me desgarras

No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente

Te comportas de acuerdo
con lo que te dicta cada momento
y esa inconstancia no es algo heroico
es mas bien algo enfermo

No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente

No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
suavemente... suavemente... suavemente..

Todo es un gran juego.

Así podría definir mi día...

Parto con algo super simple: Hablar de scouts me apasiona, me gusta.. me llena. Creo que si me pagaran por eso, aprovechando que no poseo alguna otra fuente de ingresos, sería feliz y me dedicaría en un cien por ciento sin pensarlo dos veces. Hago esta acotación porque hoy llegó Pepe, un nombre puesto también por Mía, para instruirla un poco acerca de cómo hacer programas, evaluaciones y alguna que otra actividad. Junto a Vilti, terminamos haciendo algunas danzas que ella puede aplicar con ese remedo de "muchachitas aspirantes a scouts" que tiene a cargo. Y debo decir que Pepe realmente tan, tan, tan arrítmica no es puesto que, por lo menos, consiguió seguir medianamente bien lo que íbamos enseñándole... si hasta con gracia lo hizo... y eso ya es decir mucho.

Hablamos de juegos, formas... métodos... todo un mundo en el cual me siento demasiado bien. Nací para esto y creo que nadie puede poner en duda mi afirmación.

Luego me dió algo similar a una pseuda-depresión sin fundamentos... comencé a evaluar sin darme cuenta mi presente y realmente lo encontré desastrozo, sin una base sólida en ningún sentido y dándome cuenta que me he levantado los últimos días esperando la noche para poder acostarme otra vez... es extraño, pero es la misma sensación que tenía hace años atrás. Una involución está pasando por mí al parecer.

Wild llegó sin previo aviso y aprovechamos de comer algo.. bueno.. comí demasiado. Insisto que si sigo así terminaré subiendo aquellos kilos los cuales he evitado por mucho tiempo. No me complica engordar... lo que me complica realmente es que dentro de todas mis mañas está la de comprarme ropa en la talla justa, y si subo una, creo que tendré que renovar mi ropero y recursos monetarios-financieros-económicos no tengo como para efectuar tamaña inversión. En fin.

Estuvimos pelando cables un rato mientras Pepe se despedía. Producto de mi baja de ánimo, nos fuimos a jugar unas mesas de pool, Vilti y Wild.

Un juego más. Otro más.

En el camino nos encontramos "fortuitamente" con la Tribu pero a la cual faltaba Angelito, la que supuestamente iba a llegar, pero nunca ocurrió. La Tribu está integrada por Mía, Pepe, Angelito, Karo y Zuly. Zuly es un ser fuera de lo común, demasiado especial diría yo. Es bastante intrigante por así decirlo, para nada de forma maliciosa, sino más bien, todo lo contrario... una suerte de transparencia oculta. Creo que a ella le vendría de cajón el pseudónimo de Angelito, de aquellos que sabes que existen, que son algo así como inmaculados, pero aún cuando puedas verlos parecen ser muy lejanos y que no perteneciesen a todo lo que puedas conocer.

Logramos conseguir dos mesas cercanas. Una para la Tribu y otra para el grupo original, pero tal como hizo el alcance Mía, en una estaban las inexpertas y en la otra los expertos. Hay que necesariamente aclarar que los expertos merecen el título sólo porque tienen la "experiencia" de haber jugado un par de mesas más y no precisamente porque sean unos grandes talentos en el arte de embocar las bolas. En esa mesa he de incluirme.

Haciendo una analogía clara con mi juego de pool, mi vida es muy similar. Creo que por lo mismo me fascina golpear las bolas intentando embocarlas al primer golpe. En mi presente he golpeado bastantes... algunas las cuales cayeron ya sea por mi buena puntería en la buchaca que tenía en mente y sino, de suerte, fueron a dar a otra pero dándome los puntos necesarios para ganar la mesa. Como así también golpeé bolas que ni dieron en la buchaca que yo tenía y salieron en una dirección que lo único que logró fue darme puntos en contra. Dicen que en los juegos se pierde y se gana, pero ¿qué hacer cuando pensaste, meditaste, calculaste distancia y hasta talco te echas en las manos para realizar un gran golpe y aún así no se dió el resultado esperado?. No sé cómo reaccionar ni cómo volver a tener la confianza de coger firmemente el taco y dar un nuevo golpe.

Antes de finalizar dos mesas de pool bastante peleadas y en las que, con algo de suerte salí victorioso, la Tribu se retiró. Algo pasó.. no sé.. en el ambiente se notaba algo denso, como cuando te levantas de madrugada en mi querida Quebrada de la Chimba y la camanchaca que cae te impide ver y hasta te incomoda un poco. Bueno... así me sentí yo, algo incómodo.

Pepe se quedó jugando con nosotros, saboreando el amargo sabor de la derrota. No sé si por la mesa o por no sé qué cosas... simplemente sintió ese sabor.

¿Dentro de mi presente soy realmente un jugador o sólo una bola?... o tal vez un taco... no lo sé.. quizás obtengo ese papel dependiendo de las circunstancias. Últimamente me he sentido más bola que jugador y eso me ha puesto bastante incómodo.

A fin de cuentas sé que soy parte de un juego... y hoy, eso me quedó bastante claro.

miércoles, abril 13, 2005

Dias de ayuda.

No pensé que los días de cesante me servirían más que para aumentar mi vicio al cigarro. Pero no. Fue diferente.

Aunque quienes me conozcan no lo crean, he dejado la cafeína casi por completo, puesto que por culpa de mi bro he tenido que incluir dentro de mi dieta esas cosas que come la gente común: vitaminas, carbohidratos, proteínas... etc... etc... De hecho, hasta un par de kilos más he de subir si sigo así. No lo comparto pero mis cercanos lo piden a gritos.

Mi parte emocional también ha cambiado. Logré sortear con éxito mi depresión post-despido a punta de películas entre amigos, levantadas tarde, y personas también. Aquellas que en un primer momento quise obviar, pero que llegado el momento justo se acercaron... y demasiado, por así decirlo. Es un tira y afloja permanente que confunde, que hace recordar antiguas ventanas que cerré en más de una vez también. Tal vez como dijo alguien hoy, tal vez fue sólo interés del momento, algo pasajero y "no pretendas construir una casa cuando aún quedan vestigios de la estructura anterior. Haz de destruir toda huella de aquella para que sea sólida y duradera". En fin. De todas formas no pretendo volver a hacer las cosas que hice hace un tiempo atrás; incluso, hasta lo prometí. Sé que esta vez depende un 30% de mí y eso es un gran alivio.

Alivio entre comillas. Entré al Blog de Mía y tal como lo conversé con ella, me dió más de un "dato" para asumir una postura. Le doy gracias por ello.

Debo encontrar un nuevo trabajo y eso es lo que más me apremia en estos momentos. Ya comienza a desaparecer el maldito metálico y digamos que mi dosis diaria de nicotina será la mayor perjudicada en todo este proceso. Espero pronto llegar a aquel lugar que albergue mis fuerzas y mis ganas... todas aquellas ansias que brotan cuando enciendo un cigarillo. Y aunque suene paradójico, o tonto incluso, el quemar lentamente cada uno de estos cilindros nicotinosos vitaminas para el cáncer, como decía con mi primo, el flaco, siento como si el humo que exhalo en cada bocanada es similar a cada sentimiento que en mí va brotando. Es simple de entender y como dije una vez: EL QUE TIENE OIDOS QUE OIGA..

Mía y Vilti (apodo puesto por ella y no sabiendo su origen), ven la archicomentada parte tres del Señor de los Anillos, en un silencio algo incomprensible en dos seres que dentro de sus virtudes se encuentra el comentar lo que ven. Que se entienda que no es una crítica ni constructiva ni lo opuesto... sólo un alcance.

Tengo muchas ganas de escribir... de muchas cosas. Creo que mi mayor error y lo que impide continuar, es haber hecho esto tan público. En un principio pensé en algo privado, mío, íntimo... hasta que no sé cómo ni cuándo ni por qué, fue una dirección de dominio popular. ¿Creo otro?.. no creo que sea necesario, puesto que aquello que omito lo hablaré en su preciso momento y ahí estas palabras ya no tendrán validez alguna.


sábado, abril 09, 2005

Copas de más.. copas de menos.

Luego de una noche de películas.. con un comienzo de "Guardería de Papá" y luego con la tan criticada "Un día después de mañana", sólo mantengo el firme sabor del pisco; digamos que después de cuatro vasos de este brebaje mezclado con mi infaltable dosis de nicotina, qué se puede esperar.

Veo una mujer caminando por una calle algo ventosa.. Infedelidad parecía que decía la carátula del DVD, mientras mi hermano ya se fue a acostar por su responsabilidad asumida para un curso de proyecto.. o algo así. En fin, aquí estoy nuevamente, pensando, ingiriendo algo de alcohol y sintiéndome algo vacío... algo solo.

El título de esta película es algo extraña. ¿Infidelidad?, algo común en mucha gente. Muchos dirían que común en mí también. Bueno, sencillamente no me conocen.

Extraño gente en este momento, gente antigua que más de una buena frase pudiesen dedicarme. Gente nueva... de todas formas. Aquella gente o persona, no quiero especificar y aún así es algo obvio, que me da algo más que tranquilidad, me da ganas, paciencia... y gusto. Gusto de sentirme bien.

No escribiré mucho hoy, no me siento bien física ni mentalmente, aún así sentí la necesidad de proseguir con este ritual que ya se está haciendo parte constante y permanente en mi presente: el de proyectar mi día en un par de palabras que con suerte leo sólo yo.

Es mejor seguir viendo esta película, esperar a mañana... realizar aquellas cosas que debo hacer por obligación y por la noche, la cual espero ansiosamente, volver a sentirme bien, tranquilo... feliz.

FORLACK

viernes, abril 08, 2005

Mi primer día de desocupado.

Así tal cual. Hoy fue mi primer día de cesante... uniéndome a esa larga y acostumbrada lista de compatriotas que buscan incesantemente, creo, una nueva oportunidad laboral.

De mañana fuí a la empresa a retirar aquellas cosas pocas que allí tenía. Impactante fue ver a mis ex-compañeros de trabajo rifarse de una manera casi cruel todas aquellas cosas que una vez fueron parte de mi rutina diaria. Ventilador, escritorio e incluso aquel PC, con el que logré conocer más de una persona especial. Tal como dije ayer, risas y alguna que otra lágrima en él logré almacenar.

Estuve más de dos horas grabando CD's con toda aquella información... lateado y algo shockeado también estaba. Fue extraño, pero de verdad tenía una pena inmensa, contenida bajo una careta de hombre tranquilo y seguro. No voy a venir ahora a mostrarme débil frente a aquellos que por más de tres años me vieron como un personaje algo rudo.

Mientras vaciaba mi pc de softwares y demases, Angelito se conectó y le confirmé lo que Mía le había comentado. Sorprendida y algo enrabiada me invitó a pasar el mal rato con un almuerzo... y me pasó a buscar.

Es extraña mi vida, teniendo la oportunidad de comer sin el problema anterior del horario, sólo se me ocurrió pedir una bebida. Creo que mi estómago y mi cuerpo estaba satisfecho y/o atiborrado de tanta rabia que sólo un líquido refrescante en él podía entrar. Ni siquiera un café, no. El ritual del café a la hora del almuerzo se había acabado el mismo día en que me hicieron firmar la "bendita" carta.

Luego de tan agradable visita, me dediqué a finalizar la penosa tarea de borrar todo vestigio de mi paso por la empresa y comencé a guardar en mi bolso todo aquello que había logrado cachurear durante toda mi permanencia. Hasta una planta me traje, aquella que cada lunes y algo avergonzado, recibía su única dosis semanal de alimento: un pequeño vaso de agua. Me gusta porque se parece a mí, puesto que no necesitamos grandes cantidades de alimentos para poder sobrevivir... aunque perdió un par de hojas.. y yo algo de memoria.

Por la tarde fui a finalizar mi proceso con Karol. Hoy ya cesa todo el festín de su agonía y muerte, digo festín según las propias palabras de Mía. Una vigilia que realmente me hizo reflexionar bastante. Me dí cuenta qué tan ínfimo soy comparado con mi Dios y cuán necesitado estoy de paz y tranquilidad, no sólo en mi vida, sino en mi corazón también. Obviamente aproveché de pedirle fuerzas y que lograse iluminar de buena forma esta tonta cabeza; tener la sabiduría para realizar todo de la mejor manera y así encontrar pronto un nuevo empleo.

Por la noche, y hasta hace poco, Angelito y Mía vinieron a hacer causa común conmigo. Partimos hablando del liderazgo ejercido por Karol y terminamos hablando de aquellos "roces" q logran revolucionarte las hormonas... me dí cuenta qué tan simple puede ser una caricia para lograr un efecto deseado.. y qué tan complejo puede ser el querer descubrirlo.

Ya es tarde, son las 04:20am y del final de esta reunión no hablaré hoy. Sólo puedo decir que a pesar de cualquier túnel negro por el cual puedas estar pasando, siempre aparece una pequeña luz que te entrega una paz. Una linda paz.


NO HAY IMAGEN POR EL MALDITO GOOGLE........

Yo sé de mujeres - Yuri Tabak

Yo sé de mujeres.
Las sé altas, bajas,
rubias, morenas, espigadas,
gorditas,
sencillas, sublimes, complejas,
vanidosas,
y sin vanagloriarme de ello
de casi todos los tipos.

Algunas
porque estuvieron en mis brazos,
de otras lo que sé, es por los cuentos
que me contaron otros;
muchas por estar frente a mi
en el diván de las remémoras.

Y conmigo se han alegrado,
entristecido,
calmadas, comprendidas.
Las he amado y las he odiado.
Supe con ellas del amor,
de la ternura, de silencios
y de peleas.

Habiendo tenido en mi camino
madre, hermanas, novias,
amantes, esposas, hijas,
amigas y otras
y a decir verdad -conociendo
mucho de mujeres-,
he aprendido a estar con ellas
y a amenguar los efectos
de nuestras mutuas torpezas.

Soy un tipo -en esto- de mundo.
Lo que dicen mis amigos
"tengo calle".

Sin embargo, contigo
me confundo en el trato, a veces
y por ello te pido disculpas,
ya que de mujeres, sin duda, sé mucho
pero poco, muy poco
de ángeles.


Debo coincidir con Yuri... de Ángeles, nada sé.

jueves, abril 07, 2005

Exiliación Forzada.

Un secreto a voces. Eso era mi Exiliación forzada.

Finalmente sucedió lo que tanto había conversado el día de ayer. Me "fueron" de la empresa y siento, en verdad, que la caída libre de la cual venía hablando hace unos días está por llegar a su fin, aún cuando percibo que mi cabeza golpeará fuertemente contra el piso destrozando algo más que mi rostro, mi orgullo.

Me siento bajoneado, ido.. algo desecho. Si alguna vez debo describir la palabra injusticia sé que lo primero que se me vendrá a la mente será todo este episodio y, a pesar de mi memoria, con lujo de detalles. Es increíble cómo se fueron sucediendo las cosas con el desenlace ya sabido por todos... Quisiera soltar la impotencia y la rabia, romper todo lo que tengo cerca pero !!ups¡¡ Estoy en la casa de mi hermano y no creo que tenga culpa alguna sobre esto. Al contrario, me ha aconsejado mucho e insiste con que "no te preocupes.. eres bueno, pronto encontrarás un nuevo trabajo"; si su inocencia, a pesar de su edad, le permitiese ver cómo es aquella selva laboral, se daría cuenta que no es tan fácil. Tal vez debo empaparme de aquella Fe que tiene en Dios y dejar todo en sus manos.

Fueron tres años de arduo trabajo. Bueno, ni tan arduo, pero trabajo al fin y al cabo. En él aprendí de que debo sobrevivir por mi cuenta; sobrevivir para mí y por mí; aprendí en no confiar en el compañero-de-trabajo-amigo; aprendí en que los jefes sólo son jefatura de su conveniencia. Tanto que aprendí pero qué tan poco apliqué... A lo mejor soy muy weón, sigo confiando en la gente y que tal como perdono, perdonan pero el pequeño detalle que olvidé fue que en esta cruel y fría selva, sobrevive el más fuerte... no el más buena gente.

Tal vez por eso mismo descarto la posibilidad de una venganza en contra del ex-empleador, no soy de aquellos que usan esa arma para sanar heridas. De todas formas si no encuentro algo pronto, evaluaré las intenciones de Mía y quizás en una de esas, en un arranque de ira y odio algo retardado, empuñe la bandera del empleado caído y comience una lluvia de pedradas en contra de los vidrios de mi antiguo lugar. No he dicho cuál es el nombre de la empresa ni sale mi nombre por ningún lado... creo... ¡¡Espero que esto no sirva para incriminarme por accidentes que puedan ocurrir en mi ex fuente de ingresos!!!

Estoy pensando qué pasará conmigo. Tal como le dije a Mía en una de esas termino practicando el oficio más antiguo del mundo; ella sería mi manager, según su propio planteamiento, aunque muy de acuerdo no estuvo cuando le planteé la posibilidad de la muestra gratis.. digo, para que se convenzan de la calidad del producto. Ella no confía demasiado al parecer, puesto que su NO fue en forma automática.

Continúo pensando en ese oficio. Creo que el envoltorio no ofrece grandes expectativas, sin embargo intentaría ser más compañero que "cosa". Trataría de aplicar aquellas cosas que uno ve en T.V. como los detalles de flores y bombones, y todos esos artilegios, más una buena cena y una mejor conversa con un final previsible o totalmente sorprendente. A la mujer le gustan las sorpresas, al menos en forma general. Definitivamente no sería un "puto barato" como me dijo mi madre cuando hace un par de horas le conté sobre esa posibilidad; al contrario, agasajar a una mujer con detalles de calidad requiere una buena cuota de ingenio y, bueno, de dinero también. Al menos nunca ví regalar flores maltrechas... siempre rosas, gladiolos y digamos que baratos no son. Para qué hablar de bombones; ni siquiera en las telenovelas ví que regalaran un Bonobon (¿así es?) o alguno que no fuese inferior a los 2.000 mil. Por lo menos poseo el ingenio.

Mañana tendré que volver a mi trabajo, retirar aquellos recuerdos que fui guardando en el pc durante tres largos años... TRES AÑOS DE MI VIDA!!! que no fueron tomados en consideración cuando hoy, fríamente, me entregaron aquella carta de despido. Me dolió... en demasía, de hecho, aún me duele. Ahí tengo varias historias, varias cosas... fotos, poemas y alguna que otra sonrisa, tal como enredadas entre archivos de word y excel, alguna lágrima también.


Ahora comienza una nueva etapa, buscar mi lugar, un trabajo... luchar por un buen sueldo para no perder la costumbre de consumir mis suculentos desayunos... mis símiles almuerzos y para qué hablar de las onces... para no perder mi acostumbrada y asumida dieta basada en café y nicotina.

Espero mañana poder plasmar aquí cómo fue la experiencia de mi primer día de cesante... desde hace mucho tiempo. Aunque pensándolo bien, necesito una buena recepción, una gran fiesta de bienvenida para poder alimentar mi pésimo y alicaído ánimo.

miércoles, abril 06, 2005

Una pausa en mi Freefall

Se dice que los chinos inventaron el "Freefall", que no es más que el paracaidismo en sí pero en caída libre. Saltaban desde torres especiales con algo similar a un paraguas. Eso hace casi mil doscientos años. Bastante tiempo.

En la actualidad se practica en forma deportiva, con piruetas y todo. Aunque en un principio era con fines militares. Saltan desde aviones a más de 4.000 metros de altura y sólo abren su paracaídas a los 1.500, a una velocidad promedio de 250km p/h.

No es mi intención dar una cátedra de deportes extremos, adrenalínicos. No, para nada. Sólo comparo esta disciplina con mi presente... hace dos o tres días vengo así, practicando una variante de Freefall; digo variante porque este deporte lo practico en tierra. Así es, extrañamente, en tierra.

Mi caída era totalmente libre, sin un instructor que me diera indicaciones de sobre cómo caer, ni cómo aterrizar tampoco, qué movimientos hacer ni el módo de respiración. Y no demoré un par de minutos como en el original, sino más bien, algunos días como mencioné antes.

Angelito me empezó a cobrar sentimientos ayer por una mesa de pool a la cual no había sido invitada.. !!¿cómo la iba a invitar, si con suerte sabía quién era?!!. En fin. Para poder "retribuir la falta", como expresamente ella lo pidió, fuimos a tomar un café, o mi once... el que también es mi almuerzo y mi desayuno. Coincidentemente iba a reunirse con Kro y Mía, así que sin mayor preámbulo accedí a ser uno más de esas extrañas, irreverentes pero tan agradables juntas.

Hoy, en diferentes partes del mundo, son muy pocas las personas que rechazan la cordial invitación a disfrutar del placer de degustar una humeante y aromática tacita de café. Esta bebida estimulante es parte importante de mi día y de mi vida... como dije anteriormente, es un integrante elite de mi dieta alimenticia.

En un café donde más de un secreto cayó sobre la mesa, logré abstraerme de aquellas cosas que me lanzaron a mi caída libre. No pensé en ellas durante un buen rato.. bueno, salvo cuando ellas mismas me lo recordaban. Independiente de aquello, sentí cómo sin darse cuenta, comenzaron a abrir mi paracaídas, cercano a los 1.500 mts. En el punto límite.

Pasamos de la infusión al alcohol. Creo que lo necesitaba bastante. El alcohol, la conversa, el momento agradable.

En el trayecto nos encontramos con el resto de rosas (así las llamó Angelito),que integran esta heterogénea Tribu. Variadas personalidades y edades, diferentes estilos, gustos, formas. Quizás por lo mismo se complementan tan bien y hacen de este grupo, uno de los más atractivos e interesantes que he conocido. Debo reconocer abiertamente que me siento demasiado bien con ellas.

Me gustaría dar mi opinión sobre cada una, mi percepción de cómo las veo. Pero es mejor esperar un tiempo más, no creo que sea correcto emitir un pseudo-juicio-personal en este momento.

De todas formas el hecho de ingerir alcohol durante un día laboral, permitió liberarme un poco del estrés post-traumático de la noticia de un posible despido. Sí, un posible despido. No quiero hablar mucho de esto.

Lo extraño de todo, y lo reitero, es que ese grupo en sí de personas me son muy agradables, todas y cada una de ellas. Con sus virtudes y poquísimos defectos, puesto que no es tanto tampoco el tiempo que llevo conociéndolas como para ser más tajante respecto a lo segundo, han comenzado a formar parte de mi segundo presente... ese que me agrada, que me gusta y que me hace desvariar un poco. Buscar ese "freedom" que hablaba con AV y que tanto necesitaba. Esa libertad es la que en verdad ansiaba y que dista mucho de aquel libertinaje que estaba alcanzando.

Ayer todas ellas fueron quienes abrieron mi paracaídas, algunas más que otras, pero es lo de menos. Como bien dije recién, se complementan y eso es lo importante y aunque sigo cayendo, siento que cuando logre alcanzar el piso la caída en sí será menos dolorosa, más aceptable.

lunes, abril 04, 2005

En caída libre.

Cuesta entender el por qué de las cosas. Es cierto que esa etapa se vive entre los cuatro y cinco años y en esa época mis por qués no coincidían para nada con los que tengo en este momento. Aunque tenía amigos buenos... recuerdo a un par de ellos, pero no puedo evitar recordar a uno en especial. No diré su nombre puesto que, en vista de mi suerte perra del último tiempo, capaz que por error entre a este blog y le dé por cobrar una suerte de venganza tardía, y para más odios creo que suficientes con los que yo mismo me genero.

Solíamos molestarlo en nuestros patios. Lo encerrábamos y a punta de combos y patadas, y uno que otro mechoneo, lográbamos que volviese a su casa. Y así nos las llevábamos toda la tarde y todos los días. Hasta que llegaba con su hermano y ni la sombra de algunos de nosotros quedaba. En fin.

Hablaba de los por qués actuales y de las diferencias de los de mi infancia; de un "¿por qué tengo que hacer esto mami?" paso a un extremista "¿qué hice yo para que me hagan esto?" que por cierto es algo víctima pero muy cierto.

Mía me cuenta que no sólo yo estoy sufriendo las injusticias del yugo del jefe opresor. Aunque puede ayudar a ser como un pequeño consuelo, creo que aunque todo el mundo estuviese en las mismas condiciones, aún así me sentiría como me siento.

He aprendido a asumir ciertas cosas.. y AV está en las mismas. La verdad es que he hablado un par de veces de él y aún no digo quién diablos es. En pocas palabras puedo decir que el representa mi pilar, mi gente, mi familia, mi confesor, mi amigo... mi hermano. Mi ejemplo, aún cuando él reniegue eso... Sé lo que vale, la disyuntiva va en que a él le cuesta un poco asumirlo. Como decía, ambos estamos en un proceso de autoconocimiento, sacando aquellos demonios interiores que más de una maldad nos han forzado a hacer, aunque eso mismo ha permitido empezar a conocer nuestros límites y lo que realmente queremos hacer. Lo cual dista mucho de lo que estamos haciendo.

Hoy no me he sentido bien, por todas aquellas nuevas características que he ido descubriendo. Jugué a tener una edad menor y aproveché las circunstancias. Sé que muy viejo no estoy pero tampoco estoy para juegos de adolescentes. Debo crecer, madurar, reemplear mis energías. No estoy diciendo que seré un tonto grave. Mal que mal seguiré siendo un payaso, pero viendo las cosas de modo adulto. Difícil, pero no imposible.

Deseo cambiar un par de cosas o tener la fuerza mental como para poder levitar y evitar el golpe que sentiré en mi caída. No opongo más resistencia que algunas palabras balbuceadas al viento, maldiciendo todo aquello que me robó el piso y me dejó caer. Creo que es bueno dejarse abatir de vez en cuando, obviamente evitando romperse algo más que un hueso; al fin y al cabo cuando te levantas de una caída, ya haz conocido ambos extremos. Llegaste a lo más alto.. y tocaste fondo.

Llegará el tiempo en que deba retomar mis ideas (cuando me vuelvan las ganas) y comenzar otra vez de cero. Empezar a pensar que todo es posible, a creer en mí otra vez... volver a esta etapa cíclica que aburre y cansa.. mas, otra cosa no puedo hacer.

Mientras, sigo cayendo.

domingo, abril 03, 2005

Carrete Freak...

Son casi las 2 de la tarde... un día extraño, pesado; freak, como el carrete de anoche.

Es cómico y sorprendente de lo que puedes aprender sobre un carrete, aunque más que de la actividad propiamente tal, aprendes más sobre las personas que participan en ella. Yo aprendí mucho.

Pasando de lo nimio a lo trascendente, debo necesariamente partir por aquellas marcas que quedaron en mí. Y no son marcas del alma, aquellas que duelen pero que no se ven.. sino de las otras, aquellas que duelen físicamente.

No me referiré más a eso puesto que, como dije al principio, es algo nimio... llámenle marcas de guerra.

Ví como AV caía en una denominada "guerra moral".. y eso que su personalidad dista mucho de eso... al contrario, es de mente abierta, plena. Tal vez hay cosas que sobrepasan esa "abertura", anoche se dieron varias a conocer. O tal vez él logró conocer a un par de ellas. Finalmente.

Puede que la muerte de Karol haya afectado de forma directa su forma de pensar. Quizás en su recuerdo quedaron frases marcadas que dieron en el blanco y lo hicieron reflexionar. Lo ví mal, penoso... lastimero.

Aprendí que a la Luna oscura(cambiaré, obviamente, el nombre de los protagonistas), no le importa esas cosas de adultos de fidelidad, lealtad.. aunque ya para muchos es una cosa medieval, como diría Jorge González. Jhonny me defraudó. Creí que algo había aprendido de todas aquellas cosas que una vez hablamos tan profundamente, pero no... la fuerza que expele Luna fue mucho más fuerte, más decisiva.

Wild siguió mostrando el por qué la llamo así... creo que debo parar aquello y esta es la vez para frenarlo, para poner un Stop. No hace bien para nada, ni menos físicamente.

Bajo siguió con su show de poco alcohol que afecta mucho. !!Si hasta un orgasmo vívido se mandó!!... aunque actuado y todo fue chocante para varios, incluso para wild. Todavía lo recuerda y hasta le gustó. Así lo verbaliza: "¿cachaste que lo hizo muy bien?, es su frase del día. Creo que más de algún recuerdo líbido llega a su mente cada vez que dice su frase.

Sí, queda sólo Niña. Ella me enseñó que hay cosas posibles y otras que simple y llanamente no tienen de razón de ser, que debes frenarla y darle un stop definitivo. Eso hago ahora, encausar un rumbo nuevo de acuerdo a sus palabras sinceras, aunque algo entonada, pero sinceras al fin y al cabo. ¿Dolió?... sí, eso sí, no puedo negarlo. Su último abrazo fue como un lo siento, pero olvídalo

Ahora quedan resto de anoche, un cerro de puchos, papas fritas.. un par de cervezas y algo similar a una sprite desvanecida, sin sabor, sin gas y hasta insulza. Tal como lo que yo sentí, siento y que debo cambiar.

Un carrete del cual saqué más que una risa o una buena entonada, saqué aquella forma que andaba buscando.

viernes, abril 01, 2005

Un día de pena y reflexión. Léelo Karol.

Karol:

Nunca he sido realmente alguien que se apegue a una ideología ni a un sistema. Me cuesta ser partícipe de principios que puedan marcarte dentro de un límite establecido. Tener que regirme bajo normas, estatutos y/o reglamentos lo que a mi juicio, va privándome y muchas veces no dejándome ser. Tal vez por eso y mucho más que no logré en un primer momento ver tu grandeza, ver tu porte y sentirme parte del mundo que me querías mostrar.

Ya van años conociéndote Karol, de verdad. Primero oí de tí como una persona lejana, sin importancia "otra más", pensé en aquel momento. Pero no. Marcaste mi vida y la de muchos más, entregando un amor sincero, fiel y transparente. Un amor a toda prueba.

Verte débil es lo que me duele. !!!TÚ QUE ME ENSEÑASTE LO QUE ES LA FUERZA¡¡¡¡ Lloré de una forma que nunca imaginé.. y hoy volví a hacerlo. No logro entender. En mi mente y mi corazón no existe cabida para tu dolor, para tu padecer. Pienso ahora en ello y un nudo en la garganta no me deja si siquiera respirar. Quiero seguir viéndote, no quiero que me dejes.

Sé que hemos de separarnos puesto que Dios y el destino como tal, así lo desean. Me entregaste tu vida, tus conocimientos pero por sobre todo tu infinito amor. Y disculpas te pido de corazón por nunca haber tenido la valentía de haber aceptado que también siento lo mismo por tí, un amor sin límites.

Creo Karol, que ahora nuestras vidas comienzan a separarse en algunas horas o días, pero ten por seguro que la huella que dejaste en mí, no se borrará jamás. Siempre serás para mí Juan Pablo II.